Se Finí.

las gotas aireadas,
las cumbres trilladas,
los desniveles ambiguos,
las cortinas corridas...
los antares eternos,
los desvastadores traidores;
las formas aisladas, las curvas moradas...
los reflejos constantes, las pinceladas perdidas.
Los dedos añejos, el olor a alcanfor..
las rosas sin espinas,
y la dorada flor.

¿Tanto me vas a contar?
cada objeto y su diseño,
cada palabra y su decir.
cada estribillo y su nota,
cada sentido y su contrasentir.

Gira, gira.
Vuelta, vuelta y vuelta empezar.
Ensayo mental,
peliculiando la paranoia:
puesta en escena triunfal
caminando hacia la meta.

Cortar. Ya corte.

otra vez?

Ahi va de vuelta
para tu deleite, para mi repudio.
ahi va de vuelta,
revuelta sobre mis pies.
envuelta entre los enseres
y marañosos destellos
de vestigios calculados.

No me banco....

Una dosis de mi espanto exagerado, una sobredosis de siniestro silencio o malograda comunicación. Un intento de sublimación, dos veces grito: no respondas a mi demanda.

tan cerca puede ser... tan cerca sintiendo el sudor de los cuerpos, el sonido del jadeo desesperante en una tarde de verano en el colectivo, tan cerca puede ser tan aterrador enfrente del espejo roto horrorizando la silueta de este cuerpo esquizofrénico. Tan cerca al oído puede decir tantas barbaridades y obsenidades... tan cerca te escupen, te putean ... te empujan.
tan cerca que siento tu goce, tu placer, tu llanto, tu alegría.. tu astucia, mi desengaño. ¿Tanto?
¿Es necesario tan cerca...? qué exceso que me arrebata.... ¿Por qué no te das cuenta que tan cerca puede disipar este amor y este deseo y ser tan lejos? ¿Por que no me doy cuenta q de ese lugar sólo busco ser rechazada, expulsada?
Y ahora, este espanto que ahuyenta a los odiosos roza-cuerpos, y ahora este devenir turbulento, catarata de saparrastroza lluvia y aluviones de acoso y rompe-huevos, consecuencia de este roce infructuoso y desagradable te este hedor y esta sed, de este cuerpo corrompido y de ese otro pedazo de carne.
Dame amor, amor amor amor y palabras... para sobrevivir a esta tortura ¿Tanto me vas a contar? ¿Tanto....? ¿Cuanto más cuánto menos? Parte a parte, circulará y pedazo a pedazo este cuerpo degradado se entregará... y nunca todo, y sino nada. Asi no se puede ser feliz....
No me banco tu yo... ni yo me banco. Con cartas así.... Quiero que vuelvan a repartir!
No entro en el juego, juego desquiciante y obsesivo, complicado y aturdidor, excesivo y complaciente.... escribo este más, que a veces es menos.... tanto menos e imposible de comandar y reducir, tanto menos que me separa y aleja de esta sexualidad impudica de esta éxtima, nuevamente, confesión.


Ahora, aquello que no querían saber... lo q no quise oír. Lo que no debí escuchar...
catarsis

asímegusta

hoy no sé qué escribir
no tengo que hacerlo.
hoy no viene a mis pensamientos
una frase complicada.

Hoy ya no es complicado.

Viernes unotres.

Loqueyoquieroesmuycomplicado.
Pero obvio. Un poquito de allá, y un poquito de acá.
Sólo exagero, por dramatizar y cuando
esto es una gran comedia, no lo entienden. No.
y por que una comedia?
Preguntarme que quiero, es absurdo.
Que conteste y diga aquello que quiero, también.
Pero no diga más señor,
porque me convoca a donde no voy a ir.
yporcomplicarlanadamas.

Ella me dice, es la yeta!
y yo le digo NO: soy yo.
Ella me dice, son los ellos.
y yo le digo SI: hay q matarlos a todos.
Hoy es viernes unotres.

pero no estoy hablando en serio,
aunque estas sean mis palabras.
las tomé prestadas. Y no responderé, por ellas
NO! Sólo poresteenriedo y por esta
gran gran gran gran gran gran
idiotez y condición humana, cómica hoy.

es que cuando es una seguidilla, una tras uno tras
a veces me indigno, pero poralgunaextrañarazón,
me rio, y por no complicarla y por no darle consistencia
a los misteriosos poderes del más allá.
Tal vez sólo sea un poquito de azar
y otro porquito estacomplicación.

No cesa de no escribirse...

y vos que creías, tantas cosas creías... ahora que esas cosas cambiaron de coordenadas y los rompecabezas devinieron rompecorazones. En un episodio inolvidable, en un cachetazo irrefutable lo irreversible se hace omnipresente y aunque quieras... quieras olvidar, cada vez se hace más fuerte esa voz inaudible que penetra fuerte y dura en cada molécula de este drenaje cerebral.
Aquella complicidad y esta ausencia, su expresión, su sonrisa, sus miles de caricias. El abrazo y el olor hoy imposible, se fueron y aquello que creías q no iba a pasar jamás... a pesar de que fuera inevitable, la carta siempre llega a destino: para despertarte y espuluznarte. Y primero, la negación... no puede ser y no vas a dejar que esto sea una realidad y vas a insistir con tu añeja creencia y "esto esto... no está pasando". Pero es un hecho innegable que pasó, y esta angustia está presente para recordartelo y de ahora en más ¿Como volverse a dormir? ¿Cómo dejarse engañar?Sin que el miedo no aceche, sin que la perdida ya no sea consumada...
Pero vos estás acá y este vacío también. Sin nombre... y ya nada entendés. Pero algo sabés. Algo está cambiando... y no podés perderte el tren. Sin embargo, te evadís a otra realidad maquinaria, a otro plano psidodélico y tumultuoso. Si quizás tengas suerte y tal vez, puedas hacer algo con tanta maleza a costa de esta certeza.
Y aunque este vacío imposible de tapar, se llena y rellena... todo es pasajero, como cada tormenta y descubrís que es mejor en la tempestad quedarse quieto y por la corriente dejarse arrastrar, la suerte está echada. Pero ¿Sabrás cuándo será el momento de volverte a dormir?
Acaso este fantasma que camina y se hace agua... se diluye en sal ¿Será capaz de sentir el fuego y volver a empezar? Más aún, redoblando la apuesta... ¿Lo hará?

Ambulante

y a pesar de este vacío incómodo (a veces doloroso)
voy por la vida, cual peato por la acera,
con la frente marchita y la mirada augereada.
Si algo es inexplicable, esto es.
Lo sé. Ya lo sé. No voy a volver de donde salí ayer.

Pero oscilando de vereda en vereda,
cruzando la calle y volviendo por la esquina de atrás,
como un fantasma me deslizo, me río me río me río.
Deambulo, penetro en sueños y quito las notas,
cambio la melodía y distorsiono la guitarra.

La urgencia, penetra y coarta la vidas,
los pasos, la ausencia, el pretexto, la excusa..
Ahora que no hay nombre sólo piel y sensación,
No hay nada que tenga q hacer, que no lo sepa...
sin embargo, algo no sé y este vacío es su ser.

No debieran haber nacido estas palabras,
que como todas a veces dicen la verdad,
a veces dicen de más o de menos.
No hay lugares escondidos, no hay misterios que revelar...
sólo este silencio de más y lo que acontecerá.

La carta siempre llega a destino...

Hace tanto aunque no tanto, que no escribo...
no escribo cosas lindas,
Recuerdo una de las primeras veces que no las mantuve en el anonimato y a su destinatario confíe... no fueron bienvenidas, ni siquiera acogidas. Aquellas primeras letras, cual primeros pasos de infans entusiasmado, fueron desechadas, rechazadas... como cualquier residuo insignificante, tras ellas marcharon mis lágrimas y mis ilusiones, nunca más engendradas en una carta de amor.
Luego, el tiempo y la vida, propicieron nuevos encuentros y otras cartas y poemas, y canciones, besos, cursilería le (mal)dicen. Eran tiempos de adolescencia, como siempre elegí no elegir, y nunca más volvió a suceder... una ilusión que no se diluyera fugazmente como cualquier estrella, que no se apagara con el ocaso de cada día...
Pasaron varios años, y fue muy difícil asumir que nuevamente hermosas palabras tenían un destinatario que las sabía leer, que las acogía sin más. Fueron tiempos espinosos, pero supo cuidarlas, diría rescatarme de tanto pudor y temor. Sin embargo, semejante paseo por el cielo y luego por las llamas del infierno, no alcanzaron para embarcarme nuevamente en el sueño de la bella durmiente. Por esa época, también escribía historias de amor inventadas, imaginadas, vividas, contadas... el fin siempre era el mismo, rescatar de las tinieblas la ficción olvidada y pisoteada.
Hoy podría ser una causa, al menos seguro de esta sinceridad, que ahora aunque no sepa, se deja pertrificar en una forma gramatical. Cuantos capítulos que me perdí y me olvidé de imaginar algún final que resolviera este conflicto existencial.
No puedo dormir, aunque quiera acostarme en tu hombro y soñar... a un lado y abrazar lo evanescente de este preludio que prometía comenzar y el cuento sin final, sin principio ni estribillo se quedó, naufragando como mis palabras y mis pensamientos en el ritual que comanda este vivir descreído, y que siento me impide dejarme navegar... al comandante.
Aunque las mejillas se sonrojen en una publicidad inusual de esta "éxtima" privacidad... quizás las sepa leer y encuentren su lugar.

Cree

todo comienza cuando empezás a creer;
creelo, creerla, creerte, creyendo...

en una ilusión, una nacimiento, dos vidas y tres letras. Dos Frases, una canción... cuatro melodías.
pasos en pases y despacio, traspaso de la ventana al cielo y subiendo y sigue.

3 puntos enfilados, uno atrás del otro en fila india, uno de cada color,
más esos intervalos de respiro, más un signo que se va diluyendo.

No todo, es siempre no todo... y esa hermosa creencia,
que te da confianza, espanta el miedo y hacia ningun lugar te invita a saltar.

creencia prejuicio van y vienen,
perjuicio suscitado que "frustra, ahí donde pedía
y no era más que palabras.
Una presencia que en el silencio, será notada".

Así que creo...
tal vez con el tiempo, con entusiasmo.
quizás en el fondo frontal, no sea eso lo que deseo...
y nunca es eso, sino lo que se esconde: detrás de esta canción desesperada.

y más allá de lo que oculto, tengo o no tengo, digo o callo.

O

Al fin caí, despues de enuciar y ahora puedo decir
que se puede reír y llorar, sin necesidad.

De otro modo,
también se puede reír o llorar, sólo hay que elegir.

Vivir o morir, lo mismo da: vamos a existir igual.

Historia de un fantasma

Desprenderse y encontrarse, de lo que aquí mismo te petrifica y lo que allí mismo de un momento a otro se trasluce o se oye. lo que no quiere escuchar, lo que no quieres ver pero aún extraño te concierne, y en qué medida te cierne, recorta y bordea, cuál collage de lo innecesario, cuál certidumbre desgarrada.
la cobardía cuando valiente no se prende en la guerra de los pregnancias, en la lucha por la palabra o normalidad. Cuando de repende, sé sabe hacer y es la certeza sin gollete ni razón que estabiliza en un acto solemne... por qué viene a molestar aquí y derriba tan ferozmente esta pequeña obra de arte?
¿Será acaso así como se siente enloquecer?

Ideal del libertad, que el precio intachable nos vale en la piel, lo que más tétrico puede ser en el saber que se desconoce y sin embargo, concierne. "que no duerma mucho, no quiere decir que este siempre despierto". Os voy a contar una historia...

Es una noche calurosa, como la de este domingo pongamosle, sólo se oye el ruido del ventilador, una y otra vez, mientras el reloj le marca el ritmo tic y tac, tic y tac. Hay una persona acostada en su cama que no para de moverse de un extremo a otro y hace siempre el mismo recorrido, un mosquito zumba tse tse le muerde la piel que con estas temperaturas no puede más que ser salada.
Las horas pasan y el escenario es el mismo, está oscuro y sigue la misma orquesta tocando la misma canción. Finalmente, la vez levantarse se dirige al baño y cuando sale, antes de volver al desganado insomnio, va por un vaso de agua... pero que sucede? cuando está por abrir la puerta, un sonido fuertesímo se oye, también un perro ladrar sin parar... se queda enmudecida e inmovilizada: asustada, detrás de la puerta preguntándose ¿Qué carajo...? y todas las semánticas posibles que expliquen en una cabeza que desconoce completamente lo que allí está pasando, efectivamente lo que tiene lugar en la inmensidad de las paredes.
Finalmente, temblando y sigilosa, abre la puerta... se anime a prender la luz del pasillo, lo recorre hasta la otra punta, despacio, muy despacio, está extremadamente atenta a los ruidos inhospitos que podrían sorprenderla, llega a la escalera se queda mirando... y mira... y mira.... y escucha, y escucha y escucha... no habla, no camina, y sólo piensa en el miedo y en la soledad de la penumbra.
Al cabo, cuando toma coraje, ese intermitente que le alcanza para unos cortos pasos... baja las escaleras, se sabe que allí no hay nadie y sin embargo no puede dejar de pensar en que allí puede haber alguien y como un niño, para perder el miedo, ir a verificar que detrás del velo... no hay nada.
Llega a la planta baja, el perro se acerca y la olfatea... al fin, se relaja. Pero luego piensa "y si aparece alguien o algo... ?" para que se entienda, metafísico si quieren. Vuelve a mirar al perro... él sigue mirando, tampoco entiende demasiado que está pasando. El suspenso invade la escena y no puede más que quedarse esperando, expectante a ver si alguien aparece que no sea otra vez, profecía autocumplida y allí donde se suponía debía generarse un encuentro... otra vez el malentendido fantasma tiño de terror y oscuridad el designio, lo único que restó fue otra vez... quedarse esperando a ver cuando alguien se decidía a...


Fin.

es solo una moderna forma de ser...

si todos tenemos miedos
¿Como vamos a tocarnos?

el azar que liquida la sabiduría,
que escondida se arruina en el baul,
de cada auto que goza, de que cada
hombre que se horroriza.

no somos nosotros,
¿Quién es?

no es posible prevenirse y asi arriesgar,
ahora que pierden sentido los adjetivos
ahora que cambian los valores, y las tazas
con las que desayunamos cada mañana.

que he hecho yo para merecer esto.
¿Pensar que todo es posible domeñar?

la compulsa que insiste, por la satisfacción.
y cada día más solitarios, los fantasmas nos hacen,
cada vez, que el sueño se tarda en venir, cada vez
que tardas en venir... ilusión.

Sólo proyectos individuales
¿es que te has puesto a pensar si tal vez hubieras...?

arrepentirse, no tiene gollete.
Si uno no es, es el destino. Hoy, no existe mañana.
ni ayer. Hoy, naufraga el amor.
hay muchos culpables, pero nadie se hace responsable.

y tu,
¿que guión representarás?

las vidas las compramos hechas, y es más fácil
tan sólo con papel, pagar la deuda que contraimos
al nacer y al tener un nombre por el cual ser.
ahora es el momento, y probablemente tengamos miedo.

This crazy life

el tren que encadena a velocidad insoportable todos los miedos que rondan aullando, supongo que espararé en la estación. no queda más que el modo suponer, cuando en movimiento está este loco acontecer. vienen y van, en presencia y en ausencia, cuándo gozaré de la tranquilidad...
es que si no funcionara a mil y pudiera desconectar más seguido este pensar, que se motoriza con los ecos al costado, que se desorienta tan rapidamente por la debilidad que lo caracteriza y esta poca cosa, resto de los momentos y residuo de lo imposible.
en la mañana, maraña qué será "llevarlo a cabo" acallando las voces... ¿donde está la mano que le da cuerda a esta macabra cajita musical? Cercenar, pues no hay opción. no temer perder, y en definitiva darlo por perdido, y así poder tener... un buen encuentro, ese que anhelo... ese que no me encuentra y no busco.
porque ya no somos los mismos desde hace rato e insistimos allí donde sólo se trata de dejar existir una cosquilla... mil endorfinas. de cabo a rabo, se sabe lo que hay que hacer... ¿Pero es este el sendero de esta sensación?
y si quisiera, por unica vez quisiera, romper este guión e improvisar... cómo empezar sin enmudecer. aqui se relanza otra vez. pues correr el telón y ya no hay nada que hacer.

(des)Orden

Dímelo,
música para mis oídos,
agua para mi sed.

Cuéntamelo,
placer a mis sentidos.
Besos en la piel.

Convenceme,
y aquí me quedaré
adorándote.

irrepetible

esta eterna necesidad de racionalidad, de reacia ímpetu por conocer... por llenar el vacío con la "pendencia", sin tolerar la incertidumbre del comiezo, del principio. Un nacimiento poco vigoroso y lleno de angustias y llantos, por la entrada a la dimensión desconocida.
explorando, las palabras exactamente idoneas para en lo concreto formular una pregunta irrisoria, absurda. palabras que como agua vagan dilapidando en la mente, los millares de desvanecedoras ideas y racionalidades. Pero allí me lanzo, sin a priori... sólo con incertezas y desconciertos a curiosear el alma humana, a preguntarle a las pupilas azules, por las mentiras y las verdades, los dolores y las alegrías, de este mundo... del pasado, presente sin salida. Como extraño ahora, tantas cosas del norte, y de este ayer... como de ahora, que aún tengo miedo de abandonarme y dejar librado al desamparo, muy atento, de todos esos actos... únicos.

Sin explicaciones.

ahora desconecto,
voy y vengo.
Vuelvo, hacia donde no estaba.
y no sabía que estaba.
¿Donde? Volviendome loca.

teje, teje,
tejedora maraña de veladas
y desveladas confusiones.
Despeje, sedando
las neuronas, desnudando
las palabras, las sílabas
oscilando....
entre allá y acá.

No importa dónde,
mientras el tiempo pase
y yo con él me deje llevar,
por la verdad y la mentira,
sobre todo por lo que siento,
menos lo que pienso.
Si pienso, equivoco.
Si caigo... tengo la certeza.

y otra vez,
no hay retorno.

Ur

donde espero, equivoco. lo que espero, de la confusión ... equivoco. Actúo y equivoco.
brújula marchita que equivoca los pasos y en la desesperación me acompaña.
conjugación insignificante que trastorna mi vida, y otra vez a esconder los fantasmas en el placard.
resolver, sin contratiempos, las urgencias que imperiosa, abnegadas, cegadas imploran por un fin.
carteles luminosos que esconden las señales alternativas que los kilometros le regalan al tiempo descubriendo un espectáculo natural.
quiero todos sus colores y todos los blancos... y es tan terrible poder perderlos, sin tenerlos.
y cuando pasó, ya jugué. no importa cuál fue el resultado.
seguramente, volví a equivocar y ya nada volverá a ser como antes.

Arriba

Camino, hacia arriba alto donde yacen los restos... descansando, de una cultura, de un pasado en las venas que retorna en estos quinientos años, que el sol ilumina y el viento lo cuenta. No es un secreto que en estas ruinas de presente, un pasado nos atrape.... y que el pasado personal se olvide de volver.

La variedad, las sonrisas, los colores.. todo da vueltas mientras nos quedamos quietos en la cima de una montaña, aquellas huellas y estos pasos, tatuan sus vestigios en la piel tan cerca del sol, tan alto en los metros.

Vuelvo, aunque todavìa estè aqui, donde quedara mi pasaje, donde el pasaje quedara en mi.

y què serà... serà.

Recurso

soslayar,socorrer,someter,sostener,sombrear,saborear,socavar,solventar,suspirar,saltar,sobar,ser,solear,soltar...
caer,comer,coger,caminar,contar,costar,comparar,comprar,calmar,culpar,cooperar,colmar,constar,colorear,cantar...
alabar,amar,andar,acarrear,alzar,acordar,acostumbrar,acomodar,anticipar,almacenar,alarmar,acosar,amedrentar,aliviar...
porque,paraque,pordonde,paradonde,perocomo,perosi,perono,perder,poner,pasar,postear,parar...

amar ¿porque perder? perosi caer: ser.

Bien Sola

Somero acontecimiento el de aquella tarde, cuando indiferente fue para mi libro y yo, la paloma que con sus alas refrescó mi cara, interrumpió mi concentración con su gorgojeo y no me quedó más que mirarla, sólo la miré y al cabo de un rato me distrajo el ardiente sol que pegada sobre mi brazo, era una tarde espléndida en el Parque Centenario.
No pasaron nuevamente más que quince minutos de mi renovada lectura para que en esta ocasión me perturbara los gritos de un niño que corría detrás de la pelota que a no ser por tu hermano hubiera terminado hundida haciendo bulla entre los patos. Volví a concentrarme, me restaba alrededor de una hora para seguir disfrutando...
Sólo sentía la paz y el gozo, del calor, de los sonidos, de la gente... los pájaros, no quería pensar en irme sin estar pensando en cuándo volver; desconexión en el ombligo de la ciudad y tan sólo bastan dos pasajes de colectivo... ni una persona más ni una persona menos. También Un Mundo Feliz, dos horas de más, una tarde cualquiera por azar... un parque y ya alcanza para sentir el mundo girar.

Voy a mi encuentro, pasó.... como pasa la vida y tantas cosas, ya empezaba a perseguirme el reloj y ese maldito noventa y dos, por una vez la suerte se puso de mi lado y venía vacío, me senté y adormecí, tambaleaba como si tuviera dos copas de más pero antes que el sueño, llegó la parada para bajarme. Llegué a casa y estaba sola. La cena estaba lista, pero no había con quién compartirla, lo peor... es no tener ganas de llamar a nadie y quedarme mirando la televisión como una estúpida, pero la noche no te da tregua y se aprovechan en su inmensidad los téntaculos de cada estrella mortífera que se regenera adentro; afloran los pesares, de la angustia la mejor presa y sin embargo (aquí la ambigüedad) si me preguntan: estoy bien sola.

Al no quedar ni claro ni oscuro, cuál es el sentido que connota esa minúscula frase, no ha sido aún objeto de una elección como para tener que asumir las consecuencias, ni cobarde ni valiente, me hundo en la desolación del aburrimiento del cuál no me quejo y entre idas y venidas, oscilan mis vínculos. Un día quiero y otro día... mejor ni hablar. Y ahora aquí, en este -volviendo al inicio- somero análisis ¿Donde está aquello llamado sujeto? Dado que me ha quedado bastante claro, para bien o mal, este concepto no lo sustancializaré... pero ni actos, ni desacatos, ni fantasías ni queja, sólo tránsito liviano.

Es una ruina, una porquería aquello que escribo, aunque invente aunque sea en serio... allí no leo nada que sea sorprendente, sólo palabras repetidas y gastadas... dichas por hablar, contadas por contar y aún la angustia me arremete, y todo lo demás se escapa. ¿Por qué, para mi, algo se va por las tangente y no sé qué hacer con este desconcierto?
En el desagüe terminan todas las lágrimas que manifiestan el dolor por las pérdidas que no se pueden recuperar... y allí está lo irremediable. Dentro de este meollo de oraciones y conjugaciones, de cuentos para leer en el colectivo, de historias malditas y reproches circundantes, de lo que finalmente se trata la vida sabiendo que va a terminar... como película de tu vida, como una novela de García Marquez, hay algo... que se puede hacer y puede pasar.



(peculiar manera de estrenar el 2009)