Mi

No tengo nada, pensaba y me repetía, no tengo nada. Si alguna vez, aunque hubiera sido ficticio, creí tener algo necesito que me devuelvan aquel artificio, porque me voy te pierdo y no voy a ningún lugar, porque te quedas me voy pero a ningún lado. Te miro de costado, no acusas recibo, te vuelvo a mirar y cuando giras y me devuelves la mirada salgo despavorida, asustada en aquellos ojos, vi morir mi alegría, por su destrucción impune, mi imagen toda. Volví. ¿Dónde estás? Estoy temblando, freakeo, te estoy esperando, mi corazón se sale del pecho y mis tripas están por estallar ¿Donde está aquel amor que era mío? Espero al acecho, pero no te veo, cada vez oscurece más en este rincón, me voy quedando dormida.
¡Oh Aquí están! ¡Traicioneros! Me Despierto.
Hay silencios varios el lugar es mudo y los ambientes poseen límites infinitos, todo es nada, no hay especificidades, aunque parezca tan sencillo es puro caos. Puedo ver las particulas, los átomos, mis venas, mis músculos, puedo verlo todo, cierro los ojos desesperada, me tomo la cara con las manos y veo mis huesos, mis uñas, lo veo todo. ¿Porque la existencia me condena al absolutismo? Porqué ver detrás de aquellas cortinas tu corazón desangrando con el acta de defunción, cuando quiero salir no hay puertas, mientras la habitación vacía gira yo la miro perpleja, detenidamente miro por entre las paredes buscando la cerradura, nada. Me quedo dormida.
Estos sueños y malsueños cargando realidad sellan mi quiebra, y todos los acordes en Mi, desafinados dan estructura y melodía al movimiento sereno y macabro de tres deseos mezquinos que hasta no completar el viaje, me niegan la fantasía.

Re

¿Y ahora qué? Ahora que reposamos, que sentimos, que casi hemos vuelto al sudor rutinario, al olor cotidiano ¿Ahora qué? Despierto. Miro el espejo, un imagen con trozos de mil cuerpos, es absurdo! ¡Dalí pinto con surrealista pincelada sobre este rostro aquellas escenas al oleo! ¿Por que mis recuerdos yacen en el espejo? Son ellos recordandome, y ¿Yo que hago aquí parada frente a esa foto hechizada, multicolor y deforme, sin hacer nada?
Me acerco a mirarla de cerca, tiene la estructura de mi cara, es mi nariz, son mis ojos miopes, sigo acercandome cautivada a mirarla mejor... me transporta a aquel ensueño, momento que debía ser perfecto, para volverse el milagro un abismo y la luz que me llamó terminó por tragarme a una infinita caída libre, resbalo, tropiezo, patino, trastabillo, rengueo, caigo... ruedo, ruedo ligero y sin prisa, soy una roca deslizando por la ladera del espejismo que me creí vivir, me desespero, no puedo frenar... los cristales se transforman en agujas que me clavan, pero sigo yendo hacia el acantilado, estoy anesteciada ya no siento nada... me duermo.
Despierto, de nuevo con mi alma vacía, vagabundeo, somanbulamente los ruidos velan los vestigios del agravio, Apolo disfraza de musical, la tragedia que asoló mi gobierno, desterró de mi poder lo único posible.
Quedamos cuatro a la espera, aquellos dos deseos, un cuerpo desbaratado y un alma vacía.

Do

Desde allá retorna inacabado, un mensaje que me contrajo por más de una vez, por más de un minutos quizás ni siquiera efímero, me contrajo la sien devolviéndome el blanco pero oscuro ritual de exorcismo. Yo no quiero que las cosas sean como son, pero lo son y devaneando un sonido que perturba impidiendo dormir, el sueño no viene pero se acuesta a tu lado, te maldice... contagia de irrisoria negligencia la adicta cascada de pensamientos, y las agujas giran... y el mundo gira... y ellos duermen, y el techo está partido, tenés sueño y ganas de dormir, pero dormir es nefasto.
Un murmullo son los ruidos... la desesperación ha sensibilizado un sentido; un cosquilleo, mil escalofríos: es nefasto! es nefasto! -retorna.
Ya el alma se despega y levita, sobre almohadones deshilachados se regocija en el recuerdo, y es horrible, sólo horrible.
Cuando ancla, se equivoca de cuerpo y entra en una carne desconocida, es ella pero sos vos, en esa estructura craneana que tocás y se te sale... por la boca, se fugan las palabras, por el oído aquella música somnolienta envenena el aire. Viaja y por no perderla vos vas detrás, porque vivir sin ella, vivir... que sería vivir sin un absurdo desencuentro de estrofas descuageringadas que perpetuan la esclavitud del alma, mi esclavitud en aquella celda, q ya no es mía, quiero de nuevo mis cadenas.
A donde se fueron mis manos? mi piel, mi voz, mi conjuro... Aquella maldición de albedrío insolente, no me pagará indemnización por la tranquilidad perdida, y esta locura me cobra intereses. Lo toco o me toco, somos dos pero uno, también tengo arrugas y me falta el pentagrama, aquellas siete damas poetas que desfilaban rectas y versatiles son la soga que estratificada en cinco, más tantos compaces... era toda una vida. Y ahora, son cinco muertes y siete deseos. Es astuta con su sentido a estas letras que me desbordan, y sin embargo en los andamios que tan sólo fueron un mal sueño, reposa vacía aquella alma mía que habíase fugado al exilio, extranjera pero tatuada sobre esta piel encuentra nuevamente su hogar, son tan sólo tres insignificantes, pero hermosos pecesitos.

Ausencia

Sobremaneras nadie piensa,
como si "de todos modos",
algunos supuestos
se vistieran de cierto.
No comprendo,
si se trata de lo propio
o de lo ajeno,
son ellas meras creencias.

Cielo razzo que abdica
las ilusiones
cual ramas crecen eternas,
proliferan incautas,
pero otras veces,
en noches tristes
su corteza derrama vida,
el verde se vuelve invisible,
los frutos disecados.

Ya es otoño,
se han quedado calvos
aquellos anhelos que guiaron
en orden ascendente
de esta, hoy descendente, alma vacía.

Idealismo Roñoso

La verdad está allí,
para quién quiera asumirla
como oscuridad dada
no se dejara iluminar.

La verdad a través de...
nada de verdad posee,
es tan sólo un adjetivo
algo que puede tenerse.
Sólo resta el vacío,
no es algo que pueda ser.

Tal vez existir,
doctrina de un objeto más.
Sin importarle al mundo,
el mundo tampoco nos importa.
A veces importo ropajes excéntricos,
pero sigo sin importarle al mundo.
¿Valdría la pena importarse?

No a la idealización,
no a la trascendencia,
no a la posibilidad del ser,
no al no del no.
no al sí pero...
Aquellas luces q morfean,
un sueño eterno de inmortalidad,
señor amo no me ame,
que los amores gatos
me acaricien la piel.

Si el mundo parase,
me gustaría en sus mares hundirme
a través del reverso,
neologizar el espectro,
reflejo cóncavo,
de cabeza a pies,
enloquecer de irrealidad.

Conciencia

A veces suelo pensar,
que lo mejor sería no pensar,
pero en ese momento
me encuentro pensando,
en que mejor no pensar.
Pero si pienso en no pensar
estoy pensando,
si pienso que pienso y no quiero pensar
que pienso, mientras estoy pensando,
tendré q sopesar,
reflexionar sobre mi capacidad reflexiva,
quizás también,
pensar que hay alternativas mas que reflexionar
e introspeccionar el alma quebrada.

Dejarme llevar,
por aquellas delicias corporales,
que no puedo pensar,
mientras me pregunto
¿Primero morir o cesar de pensar?

Miedos

Devenir, de venir viene
pero aquellos que se acercan,
de todas formas no devienen,
pues tan sólo bastaría un toque
para que dejaran de acercarse,
sino decantan y encima vienen,
¿Por qué dejarlos llegar?

Ns/Nc

Cuantas veces te odio porque me importa no amarte, necesito tenerte cerca para no perderte, como si te tuviera le temo a lo imposible, también me duermo, para no soñarte, siempre en vigilia cargando el exilio de los abrazos.
No recuerdo lo dicho porque pienso en lo que voy a decir, y luego me escucho decirte cuantas atrocidades escondidas, con cierto sesgo de mi infantilismo que adoro, con un tinte de madurez extraña, y signos de pregunta que alimentan mi paranoia y siembran el sendero, venidero.
Mis ganas de no, se mezclan co mis ganas de sí, desencadenando una conjugación insoportable de diablitos y angelitos, es que porqué se divide mi ser, en soledad no había nada que perder ¿Hay algo que perder?
Nunca nada es tan terrible, y vuelve a ser terrible. Disculpame la exageración, pero con mi mononucleosis a cuesta, se construyó mi comedia hipocondríaca. Y a lo tremendo, también lo disculpo.
Me escucho al escucharte que me escuchás, entonces nos escuchamos. A veces, demasiado (poco), en ocasiones el monóculo decanta las implicaciones que implicítamente no vamos a ceder. Si tenés códigos. Tengamoslos.
Entonces, esto no lo leas pensando en el reloj, son los granitos pequeñitos que fueron deslizándose, y aún endeble probablemente, frágil... se reconstruye, cada vez.
Y no sé si es idílico o es que han caido ellos, pero se me hace difícil poder creer que hoy sea "realidad". En esta novela, cuando vuelvo unas páginas, no logro entender cómo pude... pude, pudiendo tantas otras, me siento satisfecha: con mis ganas de no, con mis ganas de vos, con mis ganas prójimas de existir así en paz.

Ganas de no...

Porque aunque sea corto o largo, sin razones para darle importancia, me abrazo a tu ausencia por si acaso un día me acuerdo de esta noche: sentiré un hoy que habrá desaparecido, pero con mis ganas de no... dejar de, de no irme.
Con el sabor de la propulsión proveniente de los estallidos incensantes, al punto tal, de soportar aquello mismo que genera mis ganas de no apartarme, en la ambigüedad que ello apareja más las cuentas impagas alcanzando el defuault de ídolos pasados de moda, que vistiendo trajes relucientes se habrían convertido en casi todo y yo sólo puedo ser "feliz", feliz con nada.
De repente, en la práctica mis ganas de no, denotan que he crecido, y cuánto... con un Principito bajo el brazo sin perder la sonrisa, mucho menos la algarabía aunque me crean, recreo con astucia lo que supongo es aquella motivación atemporal revestida con excusas, usualmente llamada deseo.
No recuerdo los pecados, me confieso hereje (sin culpas) sin embargo no recuerdo lo que la amnesia del corazón me ha quitado ¿Para qué querer una historia que me aterrorice? ¿Para qué? Si mis ganas de no pertecen aquí y ahora, sin aquello ni lo que vendrá.
Porque tengo ganas de no volver, ni irme, tampoco voltear, ganas de estar acá también equivocándome, ya no importa cuán conveniente o el riesgo, el timón viró hacia la incertidumbre sembrando de nuevo como novedoso, estas ganas de no...
Es que no hay expectativas, no hay esperas, no hay metas.
Sólo mis ganas de no, más el principito, tu presencia -ausencia-, nuestro abrazo, mis lágrimas, a veces mi cobardía... pero sobre todo, lo posible.

Terriblemente absurdo es estar vivo.

Como estar obnubilado arrancándolo del sueño para convertirse en realidad, un deseo casi armonioso, una ilusión que reparte un sinfín de luciérnagas narcotizantes, en un estado inverosímil pero real e invisible, tan sólo un sincrónico futuro en forma de signo de interrogación, se somete al beso en la frente, se abdica el paso, la pasión con la ausencia y el dolor, el penar se acrecienta y se hace imposible un estado de nirvana, y como guerreros en esta batalla sin sentido, pelear con la respiración persiguiéndote la nuca, con le jadeo de los carroñeros al acecho, que imposibilitados de solidificar su ambición no buscan mas que migajas podridas.
En esta conjugación de soledades e individualidades incluso fragmentadas ¿A dónde depararemos? Hemos pecado de insanos, herejes en un mundo sin retorno, para apropiarnos en una causa común del común denominador que nos sostiene y sin embargo, nos separa. Construir, entonces como nada, la plataforma cual diamante en bruto consolidando un consuelo para no caer al final en la cuenta de que vivimos muriendo y no vamos a morir viviendo.
Y como extranjera en mi tierra, con un cuerpo mamífero y vivifico, con la libido estancada y las sensaciones insensatas que las preguntas sobre la existencia en su origen y fin, me arremeten, me hallo exhausta y suicida, casi hundida en un crater oscuro de ruidos bizarros y posibilidades descaballedas, sin donde sin expectativas y sólo espectros por doquier, envenenándome lentamente...
Estoica frente al bagaje de historias, miserable en el defasaje simbólico, acabada sobre la piedra, estúpida en la soberbia, y más, más significados otorgados a esta circunstancia insípida, que sin poder experimentarla, me experiencia llevándome donde los silencios son vacíos y los estigmas obra de arte decantando la escena y encima al revés, para colmo, aburrida.
Sin tanto, por lo poco, me quedo aquí perpleja y confundida, me guardo el apunte y sigo hacia donde sea "adelante".

Sobre las eSes: Sinceridad

Ratifiquemos entonces la capacidad de transparentar en una pequeña mirada acompañada de un inocuo gesto la comunicación directa al cráneo, comprendamos entonces la dimensión de expresión en su todo y ampliamente, no sólo somos lo que intentamos decir, porque el imperio paradisíaco de crearnos ficticios escenarios a la orden del día nos encuentran siempre predispuestos a escucharlos esquivando la obviedad que daría probablemente lugar a aquella dulce sinceridad que tantas veces vamos a demandar en un grito reclamando algo más que una simple presencia virtual.
Concedamos a la conformidad la virtud de permitirnos no insistir en el lugar equivocado, para en el destiempo desestructurar las cuerdas que atan los mediocres prejuicios, que idealistas obturan el camino de los posibles con una aparentemente inocua imposibilidad.
Y cual verdad absoluta, la sinceridad se viste de universal y caemos en la tentación de tomarlo como inmovible, demasiado en serio para ser una palabra, que es plausible de mutar, el ser que habla ya no es el mismo que habló, mientras mas profundo se escarbe a la estructura de representaciones, menos alcanzaremos media verdad.
Cuestión, que sería menos enigmática, será asumir entonces, que la seguridad jamás nos acogerá, que los espejismo existen más allá del Sahara, y los vientos soplan más que palabras, y no mala fe, por contingencia e inclusive por necesidad. Insoportable levedad del ser que nos permite sentir des-rigidizando, sobre todo, no-siendo más que un soslayable pedazo de algo que anda por la vida como si la muerte casi no existiera, no vale la pena perseguir abstracciones vanas, al menos no si olvidamos su evanescencia.
Es convivir con la soledad que nos hace más solo, aun en compañía, porque no puedo sentir tu dolor ni reírme con tu risa, porque no quisiera simbiotirzarme, pero te quiero caminando a la par, siendo algo que no puede ser, pero existiendo, a pesar
de todo.
Solamente quiero ser, sintiendo también tu soledad en la mía propia aunque en soslayable existencia, inventado significados que silenciosos, nos arrastren…

Separación

Una línea infinita recorre laberintos, los puntos en la línea son indisociables, es un plano eterno y un tiempo sin parangón, es una nada en el todo o el mismo todo en la mismísima nada. De repente… segmentos se producen, principios y finales e historias que contar, cortes… (varios), separaciones (repetidas) donde la única constante ya no es la línea sino la distancia entre una y otra isla. Tendamos puentes, para tocarnos. Inventemos barcos, para entrecruzarnos.
Separémonos pero no compulsivamente y sin razón, juntémonos en cada ocasión, ya no hay eternidad entonces, ya podemos decir “no”, diagramar y proyectar, cortar y pegar, deconstruir y armar. Somos piezas, es cierto, pero conformamos un todo, también es verdad, no es necesario elegir, corramos a contracorriente y olvidémonos del mundo y su incesante girar, paremos un segundo, dos minutos, tres horas a reflexionar y en la introspección aunque nos soltemos podemos regresar y en ese mismo movimiento, ex-sistamos. No me quiero separar de los arrevales pugnantes, no me quiero distanciar del sonido del mar, recorrer... la piel toda con un dedo casi anidando un suspiro. No me quiero separar ni por una pantalla, que las islas se devoren a las aguas y crezcamos cada día más. Que un libro te toque la sien, que mil palabras se diluyan en el vaiven musical.
No hay garantías nunca para un final ni siquiera feliz, allí hay posibilidad para el ser… que se cree un sostén, que se recree creyendo o simplemente sintiendo.
Será q hoy elevada es la cotización en plaza de un lugar vacante para invertir en las acciones de los hechos y no sólo siendo deshechos que en palabras mortíferas o imágenes exuberantes se disfrazan.
No sólo… porque no hay universal.
No sólo… porque sigo caminando hacia atrás y para volver adelante, recorre el silencio un pasillo sin puertas, de punta a punta, un escondite secreto que me conoce y no atrapo, que me sostiene y no veo, que me conduce y no sé hacia dónde... y sin embargo, me gusta tanto perderme allí y desplegar sin telones, los caprichos neuróticos y las verdades reales, casi llegando a no-ser sino más que en acting.
Seamos en soledad silenciada, el uno que siente la separación ex-sistencial

XXIII

Doblando no hay como siempre
no hay promesas, tampoco excusas
para volver, como si quisiéramos retrocerder.
Si yo me siento bien,
Aún con miedos,
Aún. Y quizás nunca se vayan, no.
Se transformarán probablemente, en estigmas,
cual cicatrices del nefasto dolor,
solo alcanzarán para soldar las lágrimas,
vueltas hielo, ahogadas ya en su lacra.
No espero que sea de otra manera,
otra manera, como moda, será.
Plantaré postas en mi vigilia,
le preguntaré a mis sueños sobre lo que allí
no hay, les preguntaré.
No tendrán para decirme con palabras,
quizás con sonidos exquisitos,
un dulce vaivén conmovedor,
meciendo, el tejido, de sentidos,
hilvanando, buscando alfileres.
Serán sus alfiles, y su filoso desfile
quienes, con su idiosincrasia rebelarán
una batalla oculta, un círculo desdibujado,
enmarcando, el centro, sin esquinas,
No hay donde esperarte hoy.
No busco, aunque encuentre,
y aunque buscase, y no encontrase
ya me retiré del juego,
no apuesto, ni gano ni pierdo.
Ahora que, todo es hoy,
Voy.

No ganas de...

No le preguntaré a mis dudas, sobre las posibles respuestas, no le daré a mi mente el estupor de mi cuerpo, aunque el defasaje no pueda coordinar y mis historias vayan por un lado y mis besos por la tangente, no atosigaré al presente con perturbaciones vanas, ni con infatigables círculos y cadenas.

Cuando es la incertidumbre una incanzable perseguidora, miraré el horizonte, cuando en vez, sea la pregunta abierta, me quedaré callada, cuando al fin sea el silencio inclusive una respuesta y quizás el misterio prosiga, le cederé mi desconocimiento.

Ya no sobran como antes las ganas de resolver enigmas imposibles, cuando los tiempos han cambiado las ideas se convirtieron en distorsiones difusas de significados, no importa si lógicos o insensatos porque las tentaciones y disfrutes insolentes no lo son. Lo peor, tampoco.

Hoy se trata más de la ausencia de pregunta, se ha engendrado en mi piel de modo tal, que como invisible me ha tatuado el corazón, en efecto, se diluyeron las respuestas todas. Y al final, con la caida de los ídolos y la falta de un tótem, retorna la pregunta vacía por el ser.

Y cuando no quede nadie, es la tierra o el destierro, con el exilio del alma y la agonía del cuerpo, más vale sentir que vivir para pensar…

XIX

Un doble:

Suspiros en la noche,
silencio que bulle en la oscuridad,
una luz prendida a lo lejos,
a veces tan cerca que encandila
El candelabro impúdico
rozagante en telearañas
incrustado en el medio del pasillo
boicoteando el ansiado encuentro.

La obra se sigue al final del camino,
el guion para no ser malentendido
acompañado de actos insospechados
comienza a desplegarse en un
encuadre maquiávelico.
El miedo acecha, los nervios
recorren vena por vena.

Es la puerta que llama,
Son las bestias que aullan,
los ojos que miran
inyectados en sangre
penetran junto con los colmillos,
el cuello aferrado a las garras de
Mr Hyde, pugnando estrangular
a su inocente víctima.


Hablando en serio:

Detrás un Jekyll apasionado,
emblemático sujeto inglés
contenedor de sáberes codiciados,
dependiente de sus propios límites,
que se hunde en su propia ambición.
No retrocede. Y se ahoga allí.
Conquistador y solitario.

Embriaga los oídos,
todos los sentidos,
hombre desapercibido de ciudad,
disfrazado de Mr. Hyde
Inversamente proporcional
a esa agresividad inabarcable
es su fragilidad infinita.

¿Dónde estará mi Dr. Jekyll
para qué lo cuide?
Y me pide que lo cuide...
¿Qué está cuidando Mary?
¿Una bestia o un caballero?
Quizás algo de los dos.

Una historia que te conté

Son las dos de la mañana, hace rato que no amanece en mi cielo, se parece a la Antartida este exilio en verano, desde aquella vez que me retiré de la alcoba pasional, le di vacaciones al amor, y un día el descarado decidió renunciar sin siquiera dejarme la indemnización, acto seguido, como si fuera este escenario las escalinatas de Milán, sucedió el fogoneo de personajes espectaculares que se entrecruzó con personas superficiales, que dejaron además del sabor amargo, un estupor permanente y un corazón endurecido. Lo que antes era fácil, de repente, se volvió imposible. Las vueltas son incontables, pero no recuerdo cuántas lágrimas cayeron, que dicho sea de paso, hoy echo de menos y no por ellas, sino por la sensibilidad de la que carezco. Siguiendo tal ritmo, me encontré un día, de pies y manos atada, esperando vaya a saber uno qué, mientras el mundo se ennegrecía y los grises cobraban protagonismo.
Pero aún, podía ser peor, y lo fue. Sin embargo, no está muerto quien pelea, y aunque sinceramente no haya tomado al toro por las astas, porque es el círculo de los outsiders que me acovacha, he tocado decididamente fondo, y es cierto q podría haber estado peor, pero prefierí pensar que se podía estar mejor, y más allá de lo bueno o lo malo, de la metonimia ilógica de estas palabras, q no contemplan un para qué, creo q puedo asumir que he logrado mi cometido. En realidad, las cosas no cambiaron tanto -quizás, del todo- es un problema de postura, o si se quiere tmb, de actitud.
Entonces, un día me animé a disfrutar, mejor dicho, simplemente a vivir en vez de estar esperando que la vida me encuentre a mi, y de a poco, como un "pan y queso", los eslabones de la teleraña se fueron desplegando, así fue que terminé por encontrarme, como creo estar hoy, más confundida que turco en la neblina, con esplendor adolescente y una pizca de amargura adulta. Pero a la confusión hay que darle más confusión, porque sino alcanzás el máximo de confusión, no vas a poder aclarar nada, por lo cual, creo que prefiero vivir con la incertidumbre y anarquía de esta ambiguedad que echándole agua a cualquier cosa q toco, el quid es posible q sea, el desfasaje entre mi "obsesiva necesidad de aclarar" y mi "compulsiva confusión" que más que se enturbia, proporcionalmente más intento echar luz...
Igual, ¿Qué importa? Mas tomame como me doy, dejate enredar... y no sabrás qué deparará. Si me acompañan, es probable que las sorpresas nos sobrevengan, y sino.. me llevo mi proyecto bajo el brazo, cual insignia de este presente, para quién quiera compartirlo. Fin.

Un viaje a la luz

Era un viaje sin regreso hacia el punto final, le ardía en el lado derecho de su sien, le recorría el cuello y la yugular, los sentidos se agudizaban, sentía morir y no en la soledad, una música de fondo a lo lejos, como un brillo resplandeciente en la oscuridad, le recorría el sudor por sus hombros, por la espalda y los pies los sentía volar cayendo… la mandíbula se le derretía en un suspiro inconciente… el corazón, le latía como mártir, en el más allá del horizonte estupefaciente de escapes infinitos se agudizada la realidad… es un ligero letargo de oscuridad solar, de astros monstruosos en la enormidad del colchón, ese vacío que le acompaña cuando se le va… cuando se le fue, cuando se le olvidó, su aroma le persigue aún en los puños de la sabana desplegada sobre la superficie del sillón. Cada tanto escucha el llanto del pasado, la liturgia del adiós, el hasta siempre haciendo eco en un encuentro fatal, le llamaba… le despedía, también le daba la bienvenida al jardín de las almas perdidas en la desolación fortuita, en una sofisticada manera de morir… se le descomprimían los sesos, le bailaban los pies, se le clavaba en lo hondo la alucinación del vértigo, adrenalina pura se paseaba en cada vena, el miedo le constreñía todo el ambiente en esa luz a lo lejos.

XVIII

Para P.

Llegué, llegaste, llegamos.
Una calle, casi una avenida un dia de lluvia inesperado
De esos de marzo que son inconcebibles,
Preguntaste por el mismo piso que yo y subimos juntos la escalera,
Tan lindo y tan casual,
Despejado y alunizado
Asombroso y simpático,
Sincronizados, casi en el mismo punto letal,
Inaudita mirada una día como aquel,
Sorpresiva llegada un día como cualquiera,
Tanto tiempo malgastado
Todo esperando tu abrazo..
Que aun no concibo
Que aun espero
Que todavía quiero…
Enredarme en tus brazos,
Extremidades todas,
Diluirme eternamente…
No me dejes ir
Aquí quiero estar…
Forever and ever.

XVII

Hay palabras de más, enigmas conviviendo y nadie dice nada.
Algunas frases de menos, risas de por medio.
Ya no sé qué será cuando no haya más “aquí”.
Me pierdo allí. En ese momento… ¿Existe algo más?
Ayer me preocupé y hoy me olvidé del porvenir.
Anclé, quizás, en la vibra profunda de una sensación única.

No hay delirio más que la realidad (¿Qué realidad?)
No hay preguntas, ni acuse de respuestas ¿Pero las habrá?
Pues si no hay ¿Qué hay?
¿Importa?
Y nada importa. No se deporta, ni se exporta.
Todo pareciera importado y ajeno,
De calidad y estupendo, sin embargo, no es pecado.

Hasta recortado comienza a ser un ropaje,
Un disfraz de la complicidad, una obra de teatro.
¿Qué será prohibido cuando los límites se desvanezcan?
¿Quién osaría no sufrir de omnipotencia?
Aunque no quiero y me reniego veo la impotencia detrás,
Evidenciando la imposibilidad que abre la posibilidad
De imaginar que existe una intención de “no querer”.
Razón por la cual, no convenga por allí,
O tal vez no sea por ahí. ¿Debería huir?
¿Conseguir un paliativo?

¡Que cobardía! ¡Una falta de respeto!
Me pugna un comienzo o una iniciativa.
Pero ¿Cómo elegir cuando las opciones ya no son opciones?
¿Cómo crearlas cuando no se sabe cuáles?
¿Improvisar otra vez? Ya no es una posibilidad.
No hay nada y la nada no significa nada.
Se tolera, pero se está empezando a despertar.

Entonces,
Me lleva y me callo,
Me empuja y me distraigo,
No habrá que restar méritos,
Es sólo un paso más hacia el más allá.
¿Si me conviene? No es más una pregunta.
¿Si me atrevo? Cada tanto le levanto la pollera...
Me desposeí. Sólo tengo unas cuantas letras
Que de a ratos me envenenan.
Y otra vez me encuentro, escribiendo
Lo que es y será un manuscrito que se titule:
“Usar en caso de emergencia”.

XVI

Para R

Lo que tus ojos hablan,
Lo que su fulgor transparenta,
Lo que tus pestañas confiesan,
Lo que su noche provoca,
Una sospecha disfrazada de grieta
En el medio del infinito plagado de estrellas,
Condena que en medio de la desolación obsesiona,
Atisba, como una astilla, me penetra.
Me traspasa como si fuera una daga,
Una estaca, una espada, un láser con puntería extrema,
Que no ancla, que no encuentra lugar porque no se detiene,
No me detengo, pues todavía no te tengo.
Hay fervor, pero no es mío, está en el camino.
Hay una luna, alucinando, imitando una mirada perdida.
Más allá del valor que espero,
Más allá de los dedos que se robaron la carta,
Más allá de los que no sabían,
Más acá del milagro,
Más acá del olvido,
Más acá del miedo,
Más acá del testimonio…
Hoy, unos ojos me miraron,
Se habían robado el Aconcagua,
Se habían robado todas las montañas,
Se habían robado del sol sus colores,
Querían de mi, un suspiro…
Un hechizo…
Hasta que al fin me atraparon,
Me encadenaron en la historia.
El veneno de su sabor a brebaje fatal,
De su añejo vino exquisito,
Es el reflejo de mi,
Una noche que esperaba que me avisaran
Que iban a mirarme de nuevo…
Cuando al fin me desperté,
Sus pestañas me apañaron,
Hermosas y arqueadas, dulces y traviesas,
Cuando me desperté, me los robé enteros,
Con sus lágrimas también.
Cuando los miré: esa imagen
Que dejaba que se escabullera
Su estrella en mi corazón,
Su razón sin perdón,
Sus miedos que no son paralelos,
Me van a cuidar. Yo los voy a entender.
Benditos los besos que me devuelven:
La verdad que me esconden,
La verdad que me confiesan,
La verdad de mi deseo, quiero que me quieran querer,
Quiero que se quieran quedar,
Una noche que el reflejo ya no soy yo,
Una noche que su destello me desvela,
Esta noche que estoy por encontrarme,
Un día cualquiera, que tus ojos me miren
cada vez más.
Que me sorprendan y me quedaré para siempre
sólo para hacer de mis ojos negros,
el basto reflejo de los tuyos cautivantes.