Ya.sé.

yo sabía que esto iba a pasar,
pero no sabía que no saber
pudiera sentirse tan desgarrador.

yo sabía que algun día...
como cada dispersión, yo sabía
y ahora no sé como se llama estar así.

ya sé que repito y repite,
que repetimos. Y asi ya sabemos
cómo sigue la historia.

Quizás no sepa, que vos sabés
y que finalmente ninguno sabe.
que nos movemos y ¿Hacia donde vamos?

Yo sabía que no iba a poder andar
andar libremente por el paraíso
de la devota devoción ideal.

Yo sabía, ya sé que sabía. Pero pasó.
y no supe qué hacer. Me asusté.
me eché, te fuiste... nos perdimos.

Yo sabía para dónde iba...
pero ¿sabés que pasa?
Estoy cansada de escuchar lo que ya sé.

Cansada de escuchar la nada misma,
algún día iba a pasar, iba a llegar el día
que saber, se hiciera tan funesto...

Estamos en cero y divididos.
Ya sé, y no sabía que podías...
desearme así y vivir yo por ti.

Splinter

Hoy voy por ti, y es literal. Voy a buscar y estrujarte, desenredarte y desatarte. Quitar uno a uno, cada botón ... arrancarlos, con desesperación. Con la misma desesperación que me inunda cada vez que me abordar, con la misma pasión que me acorrala. Con cualquier cosa, menos con amor.

Te voy a medir, calcular tu jugada, contrarrestar movida y deslizamiento amorfo, impresivible.... voy a acotar hacia el rincón y ya nada hará que sigas parasitando mi morada. Comerás inocentemente del veneno de mi piel, te morderás las manos la lengua del avasallmiento que causará la tentanción fatal.

Hoy, ya verás. Nada podrá salvarte...
Por intruso vespertino, maloliente matutino, por las razones inconexas que me enconan y encaprichan en la lucha interminable por la independencia impía. ¿Tendrá el mismo a valor cuándo ya no invadas mis días, mi tiempo, mi abrazo, mi amor y mi odio?

Pedazo de rata, olorosa... tu cadáver es insoportable y tus huellas no hallo para quitar tus restos agotados del cuarto que ladea mi bunker psicodélico. A tu tumba, un ritual satánico. A la semenjanza con la realidad, es puta coincidencia.

Fe de erRatas: valga el fallido.

Comandante

me invadés la palabra misma, te instalas en mis ideas y revoloteas como si fuera lo único. Entras por la ventana y corrompés mis conversaciones, implantas la duda y los ensayos psiquicos. Te echo y opongo a tu inudación toda mi voluntad y este exceso que introduce me paraliza y finalmente solo hay un final, mandar el mundo a la mierda y qué tal ni son qué importa qué dirán. Que si estoy loca o soy una idiota, que tenía todo para ser feliz, que soy hermosa, fea, terca o inteligente. Que si río, si canto o lloro, si escribo o borro con el codo...
Y por qué en la espontaneidad de los decires varios, en el atolondramiento de mis trabalenguas mentales se hace hecho el exceso que sanciona: Ni eso, ni nada! Y nunca, es el momento por excelencia para que algo funcione. No marcha... y de este exceso, no puedo hacer ni decir nada.
y de este exceso, no puedo escribir nada. Y de este más, no puedo abnegarme y abyectarlo de mi cuerpo. Me manoseas, no oyes? no escuchas?
Este desarreglo, esta infusión disfuncional y distorsionada, me doblega y cada vez peor y cada vez me da vuelta y vuelta. Se podría decir que sí, que me gusta. Se podría preguntarle ¿Por qué? Y aún así, nuevamente no podré concerbirlo ni racionalizarlo. Y aquí me encuentro, hablando de él y su fundamente, y aquí me autorreprocho los reproches imaginados.
A veces me hace reír, y cómo. Cuando se encarna en alguien... pobre alguien! Te maldigo y repito, pero no hay caso... funcionás solo mientras mis pasos van para allá, estás ahí para hacerme dudar y decirme "allá o acá?" e indicarme y darme órdenes absurdas intrusivas y violentas.
De nuevo, estoy hablando de vos. En cada sesión, en cada momento, y pienso y dudo, y no paro, no paro, no paro, no paro... obsesión de mi vida por tu centralidad, obsesión que mitiga lo fundamental de esta paradoja, no hay piezas que encanjen a la perfección y aquel principe azul, sólo puede ser gris con una lechuga en el diente.
Se percataron, no? Mi síntoma y yo, hacemos una pareja detestable, pero hace tantos años ya que estamos juntos... asi no estoy sola, siempre está él y su corazón oscuro. Y aunque se torne inmanejable... es claro que si no hago nada al respecto, nunca me abandonaría y por eso, nunca es el momento perfecto para que nada marche. Aunque a esta altura, lo digo de una vez quiero el divorcio! y al carajo!

¿Y si de repente el mundo amanece al revés?
las copas de los arboles serían frondosos arbustos
con troncos aaaaltisimoosss
y el cielo sería tierra y la tierra sería el cielo
¿y las plantas estarían en el cielo o en la tierra?
¿dónde estaríamos parados?

Pues bien, ahí estoy yo...
al voltear y verme al revés en el final,
que ya no era principio.
y los colores que ya no eran los mismos,
esa figura categórica e indulgente
que solía caracterizarse,
ahora inescrupulosa y atrevida
con las patas para arriba
y las ideas desbaratadas e irracionales.
en función de la racionalidad
que caracterizaba el mundo al derecho.

Sin embargo,
hay resistencia e insistencia.
¿Cómo a un déspota y pobrecito ser
vas a decirle la verdad en la cara?
¿Cómo se te ocurre?
es que mi mundo además de amanecer al revés
también atardeció, y anocheció.
cuando una estrella pasó bajo mis pies,
supe qué hacer.
Callar.

Después

al pesar de este incierto desconcierto que subyuga las jugarretas propias de una mente dubitativa, al cantar de esta guillotina que divide las opciones entre todo o nada, al caminar de esta mitad desarreglada que hacia ahí se dirige, al contrarrestar y de ese modo, subsumir al inframundo aquellas ideaciones contaminantes, pregnantes y alarmantes, al exagerarse y dejar más aún en evidencia aquello que no quiero evidenciar...
¿Como describir ese fenómeno mental que introduce un "esto es así" que acorrala y comanda en consecuencia las palabras a decir y los movimientos a realizar?
Si entonces, tengo esa sensación inefable de sentirme invadida inexorablemente por esa voz, esa intervención violenta que me arrebata la espontaneidad e impone el cálculo falaz y el punto borde de "hasta acá el placer" y ahora a gozar... ¿Será pues finalmente, un irremediable?
Ahora, que la habla más allá de lo que puedo decir, y ahora que esta palabra ha implementado una nueva distribución del interés y el punto de inflexión, ahora que los puertos se han extendido y las olas no arremeten contra la orilla.... ahora que se finí ya no es una opción, sino un acto... ahora se destangencializa y le pone la canción al silencio brabucón que arrincona temerosa las imágenes espeluznantes de un sinrazón acongoja y deprimido, tampoco maníaco y simplemente dispuesto a vivir... ahora que ya es después, seguir viviendo atravesado.

Se Finí.

las gotas aireadas,
las cumbres trilladas,
los desniveles ambiguos,
las cortinas corridas...
los antares eternos,
los desvastadores traidores;
las formas aisladas, las curvas moradas...
los reflejos constantes, las pinceladas perdidas.
Los dedos añejos, el olor a alcanfor..
las rosas sin espinas,
y la dorada flor.

¿Tanto me vas a contar?
cada objeto y su diseño,
cada palabra y su decir.
cada estribillo y su nota,
cada sentido y su contrasentir.

Gira, gira.
Vuelta, vuelta y vuelta empezar.
Ensayo mental,
peliculiando la paranoia:
puesta en escena triunfal
caminando hacia la meta.

Cortar. Ya corte.

otra vez?

Ahi va de vuelta
para tu deleite, para mi repudio.
ahi va de vuelta,
revuelta sobre mis pies.
envuelta entre los enseres
y marañosos destellos
de vestigios calculados.

No me banco....

Una dosis de mi espanto exagerado, una sobredosis de siniestro silencio o malograda comunicación. Un intento de sublimación, dos veces grito: no respondas a mi demanda.

tan cerca puede ser... tan cerca sintiendo el sudor de los cuerpos, el sonido del jadeo desesperante en una tarde de verano en el colectivo, tan cerca puede ser tan aterrador enfrente del espejo roto horrorizando la silueta de este cuerpo esquizofrénico. Tan cerca al oído puede decir tantas barbaridades y obsenidades... tan cerca te escupen, te putean ... te empujan.
tan cerca que siento tu goce, tu placer, tu llanto, tu alegría.. tu astucia, mi desengaño. ¿Tanto?
¿Es necesario tan cerca...? qué exceso que me arrebata.... ¿Por qué no te das cuenta que tan cerca puede disipar este amor y este deseo y ser tan lejos? ¿Por que no me doy cuenta q de ese lugar sólo busco ser rechazada, expulsada?
Y ahora, este espanto que ahuyenta a los odiosos roza-cuerpos, y ahora este devenir turbulento, catarata de saparrastroza lluvia y aluviones de acoso y rompe-huevos, consecuencia de este roce infructuoso y desagradable te este hedor y esta sed, de este cuerpo corrompido y de ese otro pedazo de carne.
Dame amor, amor amor amor y palabras... para sobrevivir a esta tortura ¿Tanto me vas a contar? ¿Tanto....? ¿Cuanto más cuánto menos? Parte a parte, circulará y pedazo a pedazo este cuerpo degradado se entregará... y nunca todo, y sino nada. Asi no se puede ser feliz....
No me banco tu yo... ni yo me banco. Con cartas así.... Quiero que vuelvan a repartir!
No entro en el juego, juego desquiciante y obsesivo, complicado y aturdidor, excesivo y complaciente.... escribo este más, que a veces es menos.... tanto menos e imposible de comandar y reducir, tanto menos que me separa y aleja de esta sexualidad impudica de esta éxtima, nuevamente, confesión.


Ahora, aquello que no querían saber... lo q no quise oír. Lo que no debí escuchar...
catarsis

asímegusta

hoy no sé qué escribir
no tengo que hacerlo.
hoy no viene a mis pensamientos
una frase complicada.

Hoy ya no es complicado.