Te digo

Necesito decirte
cosas mucho mas fuertes,
de las que digo.

Porque si todas las palabras
no pueden darle sentido
a esto que siento,
menos podran hacerlo
las escasas que te digo.

No es que crea que puedo,
es solo que creo lo que puedo
Tal vez no tenga ningún sentido para ti
como me es difícil darselo a mi.

Entonces,
no te pido que entiendas
sólo tener el espacio
para poder hacerlo yo.

y no se si existe o no,
si es que quiero creer
tan tristemente
que no lo hay para mi.

Me voy,
con mis ganas
en un paquetito
pequeño y delicado,
donde yo me creo
el final feliz.

Ahora aquí,
escribo para vos,
sin decir lo que quiero decir
y diciendo, tanto como
no quisiera decir.

Lo sé,
no soy clara,
es que tampoco es necesario, amor.

Es por esto mismo que yo,
no te digo tan claro,
lo que necesito decirte.

Soy adicta a los rodeos,
a las vueltas,
a todas las cosas
que podría decir,
inventando en cada cosa
cosas nuevas para decir.

Soy pesimista,
porque creo que nunca
podré saber si lo que quiero de ti
de mi, de nosotros
es tan complicado...

Hoy necesito, decirte
aunque no haya lugar
aunque no no sientas lo mismo
aunque a vos, te vaya a extrañar
que una parte de mi
se empeña en negar
que ese pequeño espacio
secreto en mi
hay un verbo que late,
y late...

Ojala sintieras lo mismo,
y sino, que lo pudieras decir
sería más fácil para mis
muros de hormigón.

Te quiero...
quiero compartir,
más que esta cantidad
escasa, de porción de vida.

ojalá que si lo lees,
hagas algo más que
enmudecer ...
si es que hay eco allí
para mi sentimiento.

De yo a yo

Aprendí que el ser yo,
es sólo un medio para crearse un fin.
Que yo,
en definitivamente, es como la felicidad,
espasmódica.
Y yo, no comprendo
aunque siempre lo intento.

Es que, yo
al final
sólo soy una cara bonita.

en el desencuentro, nos encontramos así.

Intenté por todos los medios racionales,

entender que pasa cuando dos almas 

se encuentran.

Probé, en varias oportunidades

formas primeramente racionalizadas.

encontré, desencuentro.

Opté. Ampliamente, un abánico

de posibilidades, para que lo plausible

no sucediera nunca.

Comprendí, que la locura

se neurotiza, pero sigue siendo

locura.

Argüi, una respuesta en el amor.

cual droga de los pobres nómades,

me gustó y me dolió la caída.

Creí, que era dueña de mis máscaras

me sumergí en mi hipocresía

fui ignorante y me perdí.

Ayer pasó.

Hoy es.

Mañana vendrá.

Y sigo sin encontrarme,

amor, en esos ojos.

Buscando, acomodarme

entre tus palabras

que no me abrazan...

Exiliándome de a ratos

de mi autocompasión,

se ilumina el sendero

y aparezco...

¿Cómo?

Ser diferente,

es una forma de perderse.

N.O.

Alguna vez salí con uno de esos que te propondrían casamiento, de los que proponen como fecha de "mesario" el 14 de febrero, te regalan una flor para el día de la mujer, para el día de la primavera... es decir, un amorosos, divinos total!

Ahora, imaginando en un futuro lejanooooooooooooooo
que uno de ellos quisiera proponerme matrimonio,
no se animaría por miedo a que le diga que no.
Todavía me sucede ver su cara de consternación cuando les digo con extrema convicción que no me casaría por iglesia -que suelen extremar y entender que no me casaría never: Memoria selectiva, remember-

ok, a ver... ¿ cuál es el problema de que no sea publicamente hipocrita y finja un amor a Dios que no existe sólo por la imagen bonito que brinda entrar a la iglesia con la alfombra roja? -esa es la mejor parte, la alfombra roja-
Si todo eso puede suceder, sin necesidad de que sea en una Iglesia...
Solo hay un solo Dios que admiro y se llama: inconciente.
amén
he dicho.
gane!
hipocritaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssss

El Pez por la boca muere

El Pez por la boca muere dijo Sr. E, mirándome desafiante

como si no supiera que riesgo asumía yo, al decirle
todo lo que anoche le dije.

En la jerga, mi colega dijo: "con las palabras se paga"
Ojo con hablar de más! (como si se pudiera saber el justo punto)
Pero si las palabras no se gaiistan querido mío!
¿Qué necesidad de no usarlas? si en parte, para eso están..

Como cambia la escena, cuando la voz se pone en juego,
ese tren furioso que lleva de viaje
entre nosotros, lo magnifico y patético
de las consecuencias de lo que se dice.

Las palabras tienen cuerpo,
hacen cuerpo.
se incrustan en el cuerpo.
La palabra no te mira
para que la leas,
la palabras se ofrece a ser leída

En el casamiento de las mismas
surge la cordura o la locura,
el amor o el odio,
las ideas, los insomnios, los pensamientos,
la pregunta y su respuesta
la duda... y las vueltas,
los fallidos y tambien, el silencio.

No hay silencio sin palabras,
hay silencio natural o fingido
hay silencios obligados,
que te sacan las ganas...
hay silencios deseados,
que te invitan a soñar.

La palabra,
puede hacer el amor
más que las manos.

La palabra,
puede hacer el odio,
más que la venganza.

Y en definitiva,
el problema es que entre tu palabra
y la mía,
hay un abismo tan grande
que nunca vamos a entendernos.

Y aunque mi irrisoria neurosis
me empuje a leer una mirada,
ya no quiero adivinar en ella
como me queres. Vas a tener que pagar.
y también palabras ofrecer,
si lo que queres, es seguir viéndome.

También voy abandonar,
la maldita paja mental.
y gozar,
mi locura en las palabras
de morir en mi confesión
y más allá, resucitar
en mi deseo que al fin
viajó desde mi, hacia vos.

De Serio a Serie

Al final te das cuenta que siempre fuiste una más

el porqué pretender, ser diferente

para alguien

para el cual no sos nadie,

más que una loca que le gustó ahí

es el gran agujero negro 

del desenfrenado ir y venir

en ideas que se rompen y vuelven a unir

con cinta scotch.

Si empezamos por el final,

es más fácil dilucidar que en definitiva

no sos mas que una mas

en la serie.

Eso sí,

quien te quita la serie a vos? 

:)

Con o Sin

Desde chiquitos aprendemos que siempre en el otro todo se ve mejor, que queremos lo que tiene o quiere el otro. Después creces y disfrutas de criticar su malgusto, su idiotez, su consumismo, su hipocrecía o lo que fuere, pero disfrutas a costa del otro, es decir, del otro y no con el otro.
Es que hay cosas que no pueden ser con, entonces la lucha porque el "a ver quien".
Y si, es más fácil solo, pero más aburrido.

Por eso no entiendo cómo los hombres se autodan placer, sólo por deporte.

Un día como hoy

Cualquier cosa que me digas hoy,
me hará explotar.

Estoy, al borde del fastidio
con alta sensibilidad al conflicto
y con tan baja tolerancia
que ante cualquier eventualidad
mejor no probar...


dia de paciencia cero,
menos diez en empatìa
A ver y porquè no vos llevàs
este cuerpo
hinchado hasta la mèdula eh??
los dolores de cabeza,
de ovarios, de busto
de espalda....

Lo unico que hoy me roba media sonrisa
me la quita rapidamente.

Lo mismo que me hace enojar
me hace reir
me hace llorar...


afortunadamente, sucede una vez al mes
desgraciadamente, se acentúa con la vejez

y vos??? y vos que carajo me estás mirando
con esa cara de desconcertación???

ah si, parezco un muñeco de Michelin
sino te gusta lo que ves,
no mires.
y no me pienso depilar porque los días como hoy
voy a putear más
porque duele más.

todo duele más,
así que ojo con lo que decís
que me podés lastimar...

Odio a los Domingos

Odio soberanamente los domingos.

Primero, porque el día de mañana ya no es de ocio.

Se siente en la sangre, que corre tranquiiiiila.

Te embolan los domingueros en la calle a 20 km/h y mandándose cagadas -ok bueno, como que se multiplican los domingos-

La tele es una porqueria -mmmmm pucha! eso pasa todos los días-

Están todos conectados pero al pedo porque estamos todos con el mismisimo embole.

En definitiva, 

estando solo o acompañado

los domingos serán siempre un mosquito a la noche,

una mosca en la sopa

la nostalgia elevada al cuadrado....

pero siempre hay una buena excusa, para plan antidomingo

de peli y pochoclos tirados en la cama abrazados

tapando la amargura con muchas calorías

para después quemarlas obvio. 

¿Se entendió?

ok,

te espero el próximo domingo. 

he dicho.

Sin Título

Sepan que todo lo que yo diga, acá o en cualquiera lado tiene un valor relativo para mi, según el contexto. Es decir, a quien vaya dirigido y con qué fin.
Hace poco tiempo que salgo con un chico que no lee, y  me da miedo cuando me mira con sus ojitos rasgados, pestañas simpáticas y con cara de Homero simpson pensando en donnas. Yo se lo dije, pero sigue mirándome de esa forma rara.
Algunas personas le dicen amor, y no hay q tenerle miedo al amor.
y yo siempre igual...

Una amigo lector, que llamaremos Sr. AT, me sugirió alternar mi conchudez femenina y falsa
con mi nostalgia que se traduce en palabras dificiles como "Irrisorio" o "Subrepticio",
así puede ser oscuramente siniestro mi pensamiento. El tiene razòn:
Garpa más la falsa conchudez femenina, y sobre todo es divertida.
Igual, "todos tienen un límite".

Yo le dije hoy al chico que no lee, que mi moral ya es casi inexistente en gral, pero selectiva en particular
hay determinadas personas a las cuales uno quiere mimar, y ello conlleva en ocasiones ser
Moral, etica y politicamente correcto.

No sé cómo sucedió el incidente que yo creo que sucediò,
pero ya no es divertido hacerme la boluda...
tendría que serlo, y sin embargo, no lo es.
Algo tiene que cambiar, quizás algo ya haya cambiado.
estoy hablando en serio,
y eso no esta bueno.
porque como dije,
no es éste el contexto.


P.D. por escribir esto se me quemaron las empanadas,,, ahora se entiende porque el amor t hace idiota? =D

Porqué la envidia es más sana que los celos

He notado con los años y las relaciones que no soy celosa para nada.

Esa manía intrínseca que me taladraba la cabeza y  aturdía el alma, sobre la imperiosa necesidad
de convertirme en "novia" de otro, nunca tuvo que ver con los celos.
Era contradictorio (oh por dios! como todo en mi vida)
que fuera posesiva y no celosa.

Ahora que soy mas coherente (WTF?)
no soy posesiva ni celosa ni hincha pelotas
(epaaaa cómo crecimos eh!!!)

Más por el bien de ellos,
por mi amor propio.

Es mejor, pensar "con quien está uno" a
que "con quién podría estar el otro"

Aceptar que definitivamente
haga lo que haga, nada hará que el otro
haga lo que yo quiero que haga!
Así que me ocupo de hacer lo que quiero hacer...

Qué el otro sea mío o no,  me tiene sin cuidado
como toda la propiedad privada
es ficticio.

Ahora si el chongo (no incluye novio/pareja/marido)
de mi amiga la tiene más grande
eso sí,
soy envidiosa.

Pero es sanaaaaaaaaa
o no es saluble desear lo que el otro ya probó y sabe que es saludable eh?

que idiota te hace el amor...

Ok, estoy en duelo. 
Por eso, aunque reciba reproches por todos los wines (Leáse, yo, y yo y mi otro yo, y el superyo hasta el ello)
En algún punto no es tan fácil decir: "Muerto el rey, viva el rey". La forma literaria y culta de decir, "un clavo saca otro clavo".
 
Estoy transicionando este periodo oscuro mezclado con el periodo ansio-típico del "nos estamos conociendo". Y no sé que es peor,
si uno, o el otro, o los dos juntos o los dos mezclados, 
arriba 
abajo, 
en el centro... 
ahhhhhhhh! fastidiooooo
 
La gente no me entiende. Yo tampoco.
Leo Cortazar,  y me acuerdo de Hamlet.
Escribo boludeces, pero lo que me pasa es serio.
 
Cuando conocí a Sr. P, estaba conociendo a Loft, que era mas aburrido que jugar al Fifa 200000000000000, y no sé porqué razón misteriosa, la estaba empezando a pasar bien (en sentido  muuuuuuuuy amplio) cuando P.
de repente un día apareció como loco, regalándome ese perfecto CD de George Harrison... "all thing must pass" y cómo no! todas las cosas tienen que terminar...

P. Se atrevió a viajar, nos fuimos lejos y esos pocos días, se enfermó de cagazococus fantasmas. Empezabamos complicados, exactamente enfermos de amor, pasión= idiotización. 
Pero yo la estaba pasando taaaaaaaaaaaaan bien. Me divertía escabullirme de P, y llamar a Loft, y chatear con Giovanni, mientras planeaba a donde iba a ir de joda cuando volviera a bs as.... que épocas que no volveran lpm!!!!
 
Sin embargo, cuando volvía de Retiro en el taxi a casa, estaba tan hasta las P. elotas...
Salia con Loft, para ver qué pasaba...  ........... muerte súbita.
Eliminé a Giovanni del Msn.
Y me cagué la vida.... Me enamoré como nunca me había pasado a mis dulces 24 años cuando todo empezaba con una fuerza que entusiasmaba.
Me acosté con un niño y anochecí, desperté,  totalmente mojada...
Pero fue una aventura, sin parangón.
 
P. es hermoso. Tiene un excelente gusto, un sexo poderoso, un humor increíble, inteligencia, muchisimo amor y pasión pero... 
No funcionábamos.
Tanta exageración, así de bella, se puso tremendamente macabra.
Un día sin informarse y sin avisarme
se empezó a alejar
y me comenzó a culpar, de todos sus males
asi como al comienzo me responsabilizaba de todos sus bienes.
 
(Salteo la parte aburrida)
 
El Noviembre, cortamos por primera vez. (para él fue la segunda).
El 14 de febrero, corté por última vez (no podia ser de otra manera, que fuera ese dia y que cortara yo).
 
Ponele, que para marzo, ya la habia terminado èl porque después del tanto mal q nos hicimos en el ultimo tiempo, el quería seguir haciéndonos mal.
Hoy, P, casi seguro que me odia. 

Yo me quiero olvidar, pero el maldito azar que lo pone  en mi camino cada tanta con el sólo fin de martirizarme grrrrrrrrrrrrrr sigue insistiendo en que piense en él.
Todavía persisten un poco las ganas de saber cómo anda 
y si mi extraña y esas cosas estúpidas del amor....
 
qué estúpidez!

Y ahora,
me volví a enamorar
de nuevo, cuando estaba empezando a volar...

así que no sea si mi boludez es innata o adquirida
si es crónico o episódico,
si es cielo o infierno
duelo o comienzo.....
eso sí, me pregunto:
 
¿Se puede ser tan PELOTUDA en dos veces seguidas y en tan poco tiempo?
Si, se puede y con mucha tenacidad.